El sensacional verano del sobaco Paco

Esta es la historia de un héroe anónimo con nombre propio, de un luchador incansable, un ejemplo de superación, un superviviente… Paco, el Sobaco.

Corrían los meses centrales del año 2011, aquellos que reciben su nombre de personajes de películas como Ben-Hur o Gladiator… julio, por Julio César y agosto, por César Augusto (nacido como Cayo Octavio Turino, lo que explica también el ordinal del mes en el que nos encontramos…), aquellos que, junto a septiembre, se hacen llamar  “verano” en el hemisferio norte.

Paco era un sobaco de lo más vivido, con unas glándulas sudoríparas ecrinas del montón (las que producen agüilla) y unas apocrinas (las causantes del tufillo) totalmente convencionales, estaba destinado a sufrir las inclemencias glandulares de por vida. O eso creía…

Siendo muy joven, apenas cuando los pelos recién llegados a sus dominios y él empezaban a conocerse, recibió una visita inesperada. Era pleno invierno pero Paco, el Sobaco, sudaba como nunca, sin control… Sentía un calor fuera de lo normal, como, si en lugar de una barra de pan, estuviera sujetando con pánico a que escapara, el pinchito moruno que acompañaría a la miga. De repente, de entre un pequeño rayo de luz, apareció el que se hizo llamar a sí mismo, Oráculo, que, al abrigo del brazo y el torso, se posó cuidadosamente en él. Ahí, en tan sólo 8 minutos y con la ayuda del mercurio que le acompañaba, le reveló la profecía que cambiaría su destino:

“Sobaco Paco, llegará un día, dentro de no muchos años, cuando el mundo civilizado tal y como lo conocemos empiece a desmoronarse, cuando la lógica y el sentido común desaparezcan, cuando la justicia se extinga como los osos polares y sus casquetes (libre interpretación), cuando una marca de papel higiénico comercialice una edición especial para celebrar la carísima visita a Madrid de un líder espiritual, mientras en ese mismo país se recortan servicios básicos para los ciudadanos… Será entonces Paco, cuando a este país le fallará hasta el clima y dejarás de sudar. Aunque tu suerte, amigo, será la desgracia de alguien cercano a ti”.

Paco, el Sobaco, ha esperado todos estos años con admirable paciencia. Atrás quedan ya un sinfín de sinsabores: sesiones extenuantes de spinning, invasiones de golondrinos, vacaciones en Andalucía, saunas, depilaciones con cera caliente, viajes en metro con sus transbordos, pelos amargados con tendencia a enquistarse, desodorantes de marca blanca, séptimos sin ascensor, desenfrenados bailes de “Los Pajaritos”, y lo más duro de todo, esos interminables veranos de humedad extrema que año tras año, Paco, el Sobaco, soportaba en la capital catalana.

Paco, el Sobaco, como profetizó el Oráculo, ha dejado de sudar este verano mientras que, el pezón Ramón, listo para tallar cristal a la mínima ocasión, se reserva su opinión.

Moraleja: Mmmm… no sé si está muy claro. ¿Nunca se suda a gusto de todos?, ¿Yo iba de peregrina y me cogiste del pezón?, que, ¿Oráculo rima con culo? Lo que sí tengo muy claro es que yo, el papel higiénico, ¡¡¡lo lanzaría usado!!!

Plantilla "coma"

Llevo una temporada bastante desconectada de mi mundo, emails sin contestar, mensajes sin contestar, llamadas sin contestar, comentarios sin contestar… y, contrariamente a lo que pueda parecer, no estoy esperando la presencia de un abogado.

El motivo por el que estoy un poco OUT, lo he contado por email a un amigo hace un rato y como encuentro de mal gusto reenviar el mismo email (Copia-Pega cambiando algunos datos personales) a todos aquellos a los que debo una respuesta, creando una falsa idea de exclusividad, lo copio aquí y vosotros mismos podéis sustituir las palabras en negrita por vuestro nombre, medio de comunicación, días sin respuesta, fecha, etc… Es fácil, creo que a todos os quedan neuronas suficientes para entenderlo o... por lo menos la última vez que estuvimos en contacto, os quedaban!

Ahí va:

Estimado psicho-killer, (aquí podeís incluir vuestro nombre o algún mote cariñoso, vosotros veréis...)

¿Cómo va la vida a 900Km de distancia de mí? Lo sé, debe ser insufrible… no poder irse más lejos, me refiero.

Bien, como comprobarás por el sistema de calendario de última generación de Hotmail y sus secuaces (Gmail, Yahoo y Euskaltel), han transcurrido ni más ni menos que 43 días desde tu último email/tributo. Y cuando ya te habías convencido de que soy más rancia de lo que pueden llegar a ser el vino y el tocino, voy yo y contesto un email que tendrás que releer para saber quién cojones soy y de qué cojones te estoy hablando.

A mi favor y como atenuante por la demora:

El 6 de junio me vino la regla y, para mitigar un dolor de ovarios nunca antes sufrido, tomé un relajante muscular que me dejó medio lela. Fue entonces, en plena dispersión de mis facultades, cuando me calcé las chanclas y fui a por una horchata, y, al bajar de la acera para cruzar la calle, no sin antes mirar al cielo para confirmar que era seguro pasar al otro lado, una de mis Havaianas quedó atrapada en una alcantarilla. Justo en ese momento empezó mi drama cuando, mareada y aturdida, veía como se me acercaba a gran velocidad por la calzada, uno de esos carricoches eléctricos ultra silenciosos, con superescobas a modo de manos, que el ayuntamiento  reparte por la ciudad con intención dudosa.

Intenté liberarme de la alcantarilla por todos los medios, pero fue inútil, el babeante conductor del carricoche, que sospechosamente no llevaba a la vista su número de placa, apretaba a fondo el acelerador del trasto a la vez que la velocidad rotatoria de las superescobas, incrementaba sádicamente. El impacto era inminente. Lo último que recuerdo antes de apretar el culo y aceptar mi sangriento destino, es el resumen de mi vida en imágenes: Mi infancia en el internado de Suiza, mi pequeño poni llamado Facundo, Courtney Love metiéndose una raya de coca sobre mi tripa en aquel antro de Tijuana, mi medalla de oro de Curling en Nagano’98 , mi aparición estelar en el capítulo 9 de la quinta temporada de Friends, mi carrera en el segundo encierro de San Fermín’88 el día de mi primera y última comunión, la retirada de mi medalla por doping, el día que apagué el fuego antes de que la leche hirviendo rebosara, el viaje en misión humanitaria a Luxemburgo…

Testigos del incidente han contado que la superexfoliación de las escobas fue dantesca. Dicen que perdí el conocimiento nada más caer al suelo y no lo recuperé hasta antes de ayer que, aunque dolorida, desperté con la piel más tersa y libre de impurezas de mi vida. Espero que sepas valorar que lo primero que he hecho después de salir del coma, bueno, lo primero fue mear y lo segundo, la paella familiar de los domingos… lo tercero que he hecho después de salir del coma, ha sido responder a tu email.

En mi contra y como agravante:

La horchatería está a menos de 10 metros de mi casa… en la misma acera. 

Chaíto Fernando!

Como podréis advertir, el escrito no se refiere a ninguna respuesta concreta a lo que fuera que me comentaseis en su día, entended que, después del coma, a la que no le quedan suficientes neuronas para según qué, es a mí.

El email de Spider-man

Los que aprobasteis EGB como yo, lo habréis deducido por el título del post; para los que “aprobasteis” la ESO, lo aclararé: Spider-man me ha mandado un email. Lo ha hecho desde su nueva identidad secreta, y para que siga siéndolo sólo diré que el nombre de pila rima con “huevos colgando” y el apellido, me lo bebo cada fin de semana con Coca-Cola (Pista para los de la ESO y Sergio Ramos: no es Clark Kent).

Spider-man me ha escrito un email encantador, lleno de gracia, sin faltas de ortografía y en el que me hace la rosca que da gusto… ¡¡Batman aprende!! En él me anima a que escriba, a que no abandone el blog y presupone, no sin acierto, el motivo de mi retiro temporal de estos lares. Aquí os copio el fragmento del email donde delata su verdadera identidad:

“La estadística apunta a una sobredosis de butano, pero mi sentido arácnido me dice que estás enamorada.”

Pues sí, la araña tiene razón, para qué engañarnos. Así que he pensado que os voy a contar mi historia aquí ya que los de DEC (Antena3, viernes noche…un canal menos para el zapping) todavía no me han llamado. Preparad palomitas y kleenex, porque esto va a ser una mezcla entre Titanic y Pulp Fiction…

Corría el mes de (A. septiembre B. diciembre C. enero D. los meses no corren) cuando pasando yo unos días de asueto en (A. Pamplona B. Stalingrado C. Toledo D. Benidorm), un buen día “tropecé” con un (A. bolardo B. concejal del PP C. concejal del PSOE D. mozo) y empezamos a “hablar” (las comillas denotan virtualidad porque, para quien no lo sepa, no salgo de mi casa desde el mundial del 82).

Resultó que el bolardo/concejal/mozo se llamaba (A. David B. Mikhail C. Silvia D. Bernat) y, aunque nacido y criado en (A. Ceuta B. Madrid C. Sevastopol D. Segovia), reside en mi ciudad desde hace (A. dos semanas B. cuarenta y tres años C. siete años y un día D. cinco años). Tras varios días “hablando” y el análisis exhaustivo de las respuestas de unos veinte test de personalidad, el bolardo y yo, quedamos una tarde para tomar unas cañas en (A. un hospital B. el consulado americano C. un bar D. Galerías Preciados) cuando todavía se podía fumar con una cerveza en la mano. La cita fue bien desde el principio, la conexión, el feeling, la atracción, fueron (A. tremendos B. inexistentes C. increíbles D. azules) y desde el instante en que descubrimos que a los dos nos gustan (A. los ponys y las navajas suizas B. la crema de cacahuete y la zarzaparrilla C. los biombos y los tapetes de ganchillo D. las lentejas caldosas y la tortilla de patata con cebolla), que no me lo quito de la cabeza, cada día que pasa estoy un poco más agilipollada y el lóbulo frontal de mi cerebro, un poco más desquiciado.

Desde ese día, ha habido muchas cervezas, cenas, paseos, siestas, noches interminables, risas, miradas… pero, aunque todo esto huele a perfecta imperfección, el susodicho tiene un defecto de los gordos, (A. hace el moonwalk de pena B. es merengue hasta el tuétano C. es católico practicante D. no sabe atravesar paredes), por suerte, a mí me educaron en la tolerancia y el respeto, así que últimamente uso las puertas para solidarizarme con él. 

Como en Titanic y en Pulp Fiction, no todo está siendo un camino de (A. rosas B. amapolas C. gladiolos D. geranios), pero alguien dijo una vez, y mi madre me lo repite hasta la saciedad, que Quien algo quiere, algo le (A. asusta B. jode C. cuesta D. espera).

Bueno, de momento esto es todo, como habréis podido comprobar, la historia tiene tantas posibilidades como lectores, cada uno que escoja la opción que más le guste… el final es siempre el mismo: ¡Me he enamorado… de un bolardo!

Spider-man no ha sido el único superhéroe que últimamente me ha animado a escribir y a ponerme las pilas, “desconocidos” como Toni o Cris han hecho lo propio vía email y amigos y compañeros me han soltado eso tan motivador de: “¿Y el blog qué, eh? Mira que estás perra…” En fin, que gracias a todos, que me alegra un montón que esto os guste y que intentaré actualizar más a menudo… aunque, mi alma canina no promete nada!!