...que un día sin pan

Como ya dije ayer, estoy deseando que llegue el famoso puente de diciembre para largarme a Madrid a turistear a lo Paco Martínez Soria. Y, como en Barcelona no tenemos huevos fritos, hoy he llamado a Casa Lucio para reservar mesa. Ésta ha sido la conversación mantenida con una voz de hombre:

- ¡¡CASA LUCIO!! - Por Dios, que voces!!
- Buenos días, llamaba para hacer una reserva por favor.
- Sí, dígame, ¿para qué día?
- El sábado 4 de diciembre, si es posible.
- Mmmmm… vamos a ver, ¿es el puente?
- Sí.
- Imposible, está todo lleno. A ver que le miro el 3 mediodía… no, cena… tampoco, el 4… nada, el 5… que no, el 6… comida no, pero cena me queda algo a las 23h de la noche, ¿qué le parece?
- Mmmmm... bueno pues, si es lo único que tienen, me parece bien.
- ¿Sí? ¿Hacemos la reserva?
- Sí, sí…
- A las 23h pues, el lunes 6… ¿cuántas personas?
- Una.
- ¡¡¿¿¿UNOOOOOOOO???!! -El grito de desaprobación me ha dejado medio sorda, solo le ha faltado separar el auricular de la oreja y, mirándolo, exclamar con cara de asco: WTF??!!!*

Aquí he sido rápida, rauda, veloz, un verdadero bólido:

- Sí, uno… mi marido murió el mes pasado, el día 4 habría sido su cumpleaños y siempre lo celebrábamos con los mejores huevos estrellados de Madrid. -¿Ahora qué eeeh, desgraciado? Te sientes mal ¿Eeeh?, “¿Porqué no me habré metido la lengua en el culo?” estarás pensando.- ¿Hay algún problema en ser sólo uno? ¿Quiere que también pida los huevos que se habría comido mi Jose Luis para que no se note su ausencia en la factura?
- Estoooo, por supuesto que no hay ningún problema en ser uno sólo señora, estaremos encantados de recibirla y, estoy convencido, de que Lucio se hará una foto con usted y se la mandará por email para que tenga un recuerdo. Dígame su nombre si es tan amable.
- …

Bueno, en realidad eso lo he pensado como ¾ de hora más tarde, en ese momento me ha pillado tan descolocada que no he tenido tiempo de reacción y le he soltado:

- Sí, sólo uno… pero ¿se pueden comer huevos estrellados sola, no? (aquí le tendría que haber mencionado que en Facebook tengo 150 amigos… pero se me ha ocurrido 3 horas después)
- Sí, claro, claro… ¿a qué nombre?
- Ainhoa Giménez.
- Ainoooaaaaa Jimeeeeeeneeez. Muy bien, pues ya está.
- De acuerdo, el día 6 a las 23h, muchas gracias, muy amable.

No me ha preguntado el teléfono como se suele hacer, para mí que ni lo ha apuntado, se creerá que no voy a ir… pues, ¡para huevos los míos!

Hoy mi hermano Guillem, el pequeño, ha cumplido 14 años y para celebrarlo le he preparado un pastel de chocolate como los que salen en las pelis americanas. Dicen por ahí que estaba tremendo (yo ni lo he probado… últimamente sólo como bróquil) y que no sé contar… a las velas me remito.

Hoy, en una de mis incursiones en Google me he encontrado con un par de resultados dignos de mención:

 Hoy he recibido un email vía Meetic que también quiero compartir:

Joder, de haberlo leído antes me habría ahorrado la búsqueda del laxante… **

Y para acabar, también hoy (justo el día que el Papa ha visitado Barcelona), ha sido el 50 cumpleaños de mi madre, le hemos hecho una fiesta sorpresa con los amigos, una comida sorpresa con la familia, se ha ido con mi padre de viaje romántico a Venecia y hemos sido testigos del estreno mundial de la última producción de Ricard Ford Coppola (el otro Papa, el mío…), "La Maica fa 50" que, por supuesto, ha sido el mejor y más currado de los regalos:



* “WTF?” son las siglas de la expresión anglosajona “What the fuck?” que traducido al castellano vendría a ser algo como “¿Pero qué coño…?”, lo aclaro para intentar aliviar el sufrimiento del lector del blog que no entiende ni una sola de las entradas y así lo manifiesta en la encuesta final de todas y cada una de ellas.

**Para tranquilizar al lector al que todas las entradas le dan asco –no negaré que sospecho que el monguer que no pilla nada y el escrupuloso son de la misma familia- quiero aclarar que no tengo termómetro en casa.***

***Para que lo entienda el monguer: como no tengo termómetro, no me lo he metido por el culo.****

****Para el escrupuloso: ¡¡caca-culo-pedo-pis!!


 Ale… ¡mañana más!

Mitología madrileña

Tengo la puñetera costumbre de hacerme promesas a mí misma y, en ocasiones especiales, cumplirlas. Pero no creo que sea una manía exclusivamente mía, en realidad, pienso que la acción de auto-prometer es inherente al ser humano, tendemos sobretodo a la auto-promesa tangible, con fecha límite o de caducidad y de resultado demostrable. Dejar de fumar, ir al gimnasio, hacer dieta o no morderse las uñas, son de las más comunes, convencionales y aburridas. Y aunque pueda parecer que deben comportar algún esfuerzo por parte del auto-prometido, no siempre es así.

Una mañana de principios de año, cuando -como es habitual de lunes a viernes- el móvil me dio los buenos días a las 6:45h, una idea me rondaba en la semiinconsciente cabeza. Resulta que, a estas alturas de mi vida y a riesgo de morir fulminada por un rayo como castigo divino, hay algo que todavía no he hecho: Nunca he salido a ver qué hay más allá del control de la Guardia Civil de Barajas, al llegar a la T1 siempre he optado por coger otro avión que me alejaba de la mítica movida madrileña.
A las 7:35h, cuando me levanté, la decisión ya estaba tomada: ¡Antes de que acabe 2010 iré a Madrid, me lo prometo!

Y, por lo que parece, voy a cumplir la auto-promesa, apurando hasta el último minuto siguiendo con una larga tradición familiar, pero cumpliendo al fin y al cabo. El próximo puente de la Constitución, esa que se pasa l’Estatut por el forro, lo disfrutaré en la capital del reino.

Utilizando como excusa que 2manydj’s y Tiga tocan en el Madrid Arena el 3 de diciembre y que le debo unas cervezas a Diana, un amigo y yo (no, no ha habido demasiado quórum para ésta excursión) llegaremos a la cuna del requiebro y el chotis ese mismo viernes para empaparnos de la “Madriles way of life” por unos días. Mi acompañante abandonará el tour el domingo -cosa que me permitirá salir de Chueca-, mientras que yo permaneceré en la meseta central hasta el miércoles.

Me apetece mucho éste viaje, ya no tanto por las minivacaciones como por el destino en si, de hecho, si yo fuera de Boston, Massachusetts, diría que “I’m very excited!”, pero como soy catalana y aquí, a la que mencionas la palabra “excitada”, unos pezones duros como para cortar cristal blindado aparecen en la enfermiza mente de la gente, diré que “¡estoy muy emocionada!” (Vaya mierda de frase, parece que me hayan coronado Miss Cambrils y esté llorando de pura gilipollez)… ¡a la mierda!, da igual, yo lo que estoy es excitada.

Pero no os confundáis con la apariencia lúdico festiva del viaje, en el fondo, tras 31 años procesando todo tipo de información acerca de esa ciudad y los que la habitan, como comprenderéis, en mi cabeza se han creado un montón de mitos, leyendas, rumores, imágenes y estereotipos, que hacen que el principal propósito del viaje sea comprobar su veracidad en primera persona del singular.

Algunas de las ideas preconcebidas a estudio:

• Corre el rumor de que si gritas “Álvaro” o “Borja” en medio de la Castellana, atenderán al llamamiento suficientes mozos como para jugar un partido de fútbol sala, árbitro incluido. 
• Si no sabes bailar el chotis, no te dejan entrar en Joy Eslava. 
• Desde el 12 de julio, si compras la camiseta del Barça con el dorsal de Iniesta y sales por la puerta de El Corte Inglés de Preciados con ella puesta, todo el mundo te aplaude. 
• Las niñas ya no quieren ser princesas, y a los niños les da por perseguir el mar dentro de un vaso de ginebra. 
• Creo matemáticamente imposible que en Madrid haya tanta puta como para que todos los madrileños sean chulos. 
• Entre los milagros que llevaron al estrellato a San Isidro destaca su versión del de los panes y los peces de Jesucristo, que dio lugar al famosísimo bocata de calamares. 
• A Chencho lo siguen buscando por la Plaza Mayor, en ésta ocasión, por un caso de pederastia. 
• En Madrid tiran las mejores cañas de España. 
• Como si de Gremlins que pican entre horas después las 00:00h se tratara, los amables pakistanís vende-cervezas que encontramos en cualquier esquina barcelonesa se transforman en simpáticos chinos vende-cervezas en las calles de la capital. 
• Esperanza Aguirre y Alberto Ruíz-Gallardón son en realidad el dúo Pimpinella de incógnito. 
• Si un madrileño no utiliza el “la” en lugar del “le” un mínimo de 10 veces al día, se le cae la lengua a trozos. 
• Los madrileños son muy abiertos, puedes salir de fiesta sólo y no tendrás problemas para relacionarte con la gente, ya he dicho que son los mejores “tirando la caña”.

En algo más de un mes emprenderé mi viaje al centro de la península, espero que en el aeropuerto no intercepten los 2 fuets y el pan Bimbo que meteré en la maleta y, a ver si ésta vez soy capaz de no derrochar mi presupuesto diario de 10€.

Moraleja: Lujosa urbanización residencial situada en el municipio de Alcobendas, muy cercana a la ciudad de Madrid, situada en la zona norte del área metropolitana.

Bruce Lee quiere un croissant

Hace ya unas semanas, cuando volví a casa después del concierto de The Whitest Boy Alive, encontré sobre la mesa de casa un ramo de flores con una nota de mi padre (¡que majo que es el Richal!) felicitándome por mi cumpleaños. Justo al lado y sobre otra nota, había algo increíble, algo que me pertenecía, que había creado yo misma y que hacía 25 años que no veía; de hecho, ni lo recordaba. Fue como un viaje en el tiempo, sin Delorean ni la máquina inventada por H.G.Wells, un viaje a mi infancia, la cual tengo muy presente aunque cada día que pasa, la aleje más.

La nota decía algo así: “Desde pequeña apuntabas maneras…” y la regresión, la provocó esto:

"Un chino en París"

Vale sí, no gané el 1º premio pero, como dirían mis hermanos: ¡Primero, caganeroooo... segundo, rey del mundooo!

"1º de EGB"   6 años y ya tenía mejor letra que la Lucas con 21 tacos.

Aquí vemos al bracicorto de Bruce Lee levitando a la puerta de casa en su pueblo natal.

"Había una vez un chinito que iba a pasar muchas aventuras en paris y como

ya sabia que tenia que ir a paris rapidamente cogio todas las cosas que necesitaba."

Con 6 años todavía desconocía la existencia de los acentos, las comas y la Agencia Tributaria y... ¡era tan feliz!



 

Lo que Bruce Lee tiene en las manos es un mapa y, para mí que no ha visto la gaviota pepera gigantesca que le acecha porque no le veo nada preocupado. Escribiendo creo que he mejorado algo con el paso de los años, aunque no puedo decir lo mismo de mi habilidad dibujando, la única diferencia que existiría si lo dibujara ahora, sería el GPS que sustituiría a la Guía Repsol...

 

"Despues de muchos dias de viaje llego (el acento que podéis ver, por supuesto, no es mío) a la ciudad, y se encontro con unos niños que estaban jugando y como no hablaban igual no quisieron jugar con él."

Sin palabras, ¡pedazo cabrones los mini-gabachos!

"El chinito senfadó (¡BRAVO!) porque no hablaba igual se volvió a su pais sin conocer Paris."

Lo de vestir letras con bonitos delantales de puntilla, ponerles pestañas postizas, pajarita y que saquen a pasear a la oveja atada con correa, no tengo muy claro de donde lo saqué.

Y éste tipo de cosas no son las únicas que mis padres guardan de mi infancia... de los típicos dientes de leche colgando de una cadena de plata y las melenas de pelo muerto y trenzado a modo de reliquia, hablaré otro día. Pero vamos, que si alguien me quiere hacer budú, sólo tiene que abrir el cajón de la mesilla de noche de mi madre para abastecerse de todo tipo de muestras de ADN de hace más de 20 años.