El post de hoy nace con vocación de sección de este blog. Cada cierto tiempo escribiré sobre la gente y/o chusma que me rodea. En el caso de hoy, es gente, buena gente.
Empecemos:
Por expreso deseo de la protagonista de hoy, preservaré su anonimato y me referiré a ella con el nombre en clave de Marcelina.
Decir de Marcelina que empezó siendo una compañera de trabajo majísima y ha pasado a ser una estupenda amiga un tanto toca pelotas en el terreno laboral. Nuestros puestos de trabajo están tan cerca que, si alargo el brazo, puedo meter el dedo índice de mi mano izquierda en su oreja. Cosa que a ella le encanta.
Marcelina es una persona risueña y alegre con la que siempre te ríes, dispuesta como pocas a echar una mano al prójimo aunque muchas veces lo que el prójimo realmente se merece es un bofetón con la mano abierta. Con una diplomacia digna del embajador de Turkmenistán, sabe quedar bien allá donde va y es capaz de leer entre líneas en cualquiera de la lenguas oficiales de la Comunidad Europea. En contrapartida, a causa de lo que posiblemente sea un pequeño problema psicomotriz, tiende a cargarse artilugios de complejo mecanismo y paraguas ajenos con una facilidad innata.
Aunque el origen de su familia es catalán, para mí que hubo algún tatarabuelo o tataraalgo llamado Marcelinho, ya que la susodicha prepara las caipirinhas como si de una bailarina de samba de Ipanema se tratara.
Marcelina tenía los pies planos de pequeña, por lo que la operaron con dudoso éxito -siempre me he preguntado si sus pies eran así antes o fue a consecuencia de la cirugía- y ahora, cuando le duelen, anda raro y se da un aire a Chiquito de lo más sensual.
Gracias a Marcelina conozco perfectamente la evolución y desenlace de series de éxito como El internado, Los hombre de Paco o Sin tetas no hay paraíso, sin necesidad de sintonizar A3 o T5, ya que me las explica y escenifica con todo lujo de detalles.
Trabajar sin ella no es lo mismo. Cuando está de vacaciones o se pone mala y su sonrisa no ilumina la oficina, la jornada laboral se vuelve gris, gris marengo para ser más exactos. Es mi apoyo, igual que la mesa lo es para su mondongo.
Marcelina, eres mi Scotch-Brite.
jueves, 29 de abril de 2010
Crónica social
Ayer, 27 de abril de 2010, un bonito y soleado día de primavera en Barcelona, tuvo lugar el nacimiento de Roger C.T., fruto del amor de mi intimísima amiga Doña Cristina T.V. y Don Joaquín C.C.
El alumbramiento culminó a las 20h de la tarde, tras 18h de parto y con la ayuda de fórceps. La madre se encuentra en perfecto estado y el padre, todavía mejor. El doctor practicó sus dotes con el punto de cruz a la parturienta y la comadrona sufre de juanetes. El hermoso retoño pesó casi 3kg. y medio, todavía no sabe llorar pero ya es todo un experto caza-pezones.
La feliz pareja prefiere no mostrar las fotografías del bebé por el momento, no me lo han confirmado, pero sospecho que han firmado una exclusiva con la revista Hola, por lo que aquí les presento a otros ilustres Rogers a los que, definitivamente, no se parece ni por coincidencia.
El alumbramiento culminó a las 20h de la tarde, tras 18h de parto y con la ayuda de fórceps. La madre se encuentra en perfecto estado y el padre, todavía mejor. El doctor practicó sus dotes con el punto de cruz a la parturienta y la comadrona sufre de juanetes. El hermoso retoño pesó casi 3kg. y medio, todavía no sabe llorar pero ya es todo un experto caza-pezones.
La feliz pareja prefiere no mostrar las fotografías del bebé por el momento, no me lo han confirmado, pero sospecho que han firmado una exclusiva con la revista Hola, por lo que aquí les presento a otros ilustres Rogers a los que, definitivamente, no se parece ni por coincidencia.
Los Rogers catalanes más relevantes que he localizado son Roger de Flor y Roger de Llúria que, a parte de ser calles, fueron la leche en su época. El resultado de mi investigación deja claro que, de Flor, fue delantero centro del Español y, de Llúria, triunfó como integrante del grupo folk Els setze jutges, algunos siglos atrás.
Benvingut Roger... t'estavem esperant!!!
miércoles, 28 de abril de 2010
Deseos todavía no cumplidos y que están acabando con mi paciencia...
1. Que los donuts de chocolate adelgacen.
2. Que Cristiano Ronaldo se rompa las dos rodillas al caerse del podium de Pachá.
3. Que las palomas de mi barrio se extingan o aprendan a utilizar el lavabo.
4. Hacer un Kame-Hame en condiciones.
5. Que no me salga Cacaolat por la nariz cuando me hacen reír.
6. Medir 7cm. más y pesar 7kg. menos.
7. Quedarme encerrada una noche entera en El Corte Inglés y liarla.
8. Que Pilar Rahola se quede muda y tarde mucho en aprender la lengua de los signos.
9. Que el Palacio del Vaticano sufra aluminosis.
10. Poder transferir la resaca a alguien que me cae mal al pronunciar las palabras “¡Me alegro de verte!”.
11. Quedar con los Jonas Brothers para comer una paella.
12. Inducirle un coma a mi vecina de abajo cada vez que traigo amigos a casa.
13. Que la gente haga un corro a mi alrededor cuando bailo en la discoteca y empiecen a imitar mis movimientos extasiados.
14. Pegarles una paliza a la Play a mis hermanos.
15. Que el jamón de jabugo se reproduzca por mitosis en mi nevera.
16. Que cada temporada Vialis me envíe a casa un número 40 de todos los modelos nuevos por pura cortesía.
17. Que llueva exclusivamente por las noches, de lunes a jueves de 00:00h a 7:00h.
18. Que la ropa se teletransporte, seca y planchada, directamente de la lavadora al armario.
19. Ganar una medalla de oro de salto de trampolín en unos Juegos Olímpicos.
20. La paz en el mundo.
martes, 27 de abril de 2010
Annus horribilis
Que el título no os confunda. Paso de hablar de los tiempos difíciles en los que vivimos, del caos económico que fue el año pasado o del poco esperanzador futuro del año en curso.
Se trata de un tema mucho más delicado. La llegada de la primavera viene acompañada habitualmente de alergias, golondrinas, guiris, terracitas… pero no siempre se limita a estas compañías.
Este es el caso de una amiga a la que la primavera le ha obsequiado con una dilatación de las venas de los plexos venosos de la mucosa del recto –lo que vulgarmente conocemos como hemorroides o almorranas-, dignas de un fakir estreñido. Y en un intento de sacarle provecho a mi adicción a Internet, me he sumergido en la búsqueda de remedios caseros para el alivio y cura de dicha dolencia.
Aquí van algunas perlas:
1. Un remedio popular indica que se conseguirá alivio si se aplica la pulpa del aloe vera directamente sobre la parte afectada. (Que, por si no os ha quedado claro, es el culo.)
2. Otro remedio tradicional señala que se debe pelar una patata, cortarla en forma de supositorio e insertarla en el recto. (No dice nada de cuanto tiempo debe pasar ahí.)
3. Igualmente, para aliviar el dolor, un remedio de la abuela recomienda aplicar tres veces al día una cataplasma con queso fresco. (No quiero ni pensar como hacen los tranchetes!)
4.También se puede elaborar una cataplasma de tomate. Se debe partir un tomate maduro por la mitad y aplicarlo con presión en el esfínter anal. (Me pregunto si el Ketchup dará los mismos resultados.)
5. Realizar baños de asiento con una decocción de hojas y brotes de zarzamora, ya que ayuda a desinflamar o evitar el sangrado. (¿Decocción de brotes de zarzamora? Ferran Adrià sufre hemorroides.)
6. Aplique unas hojas de acelga frescas en el área afectada para un alivio casi inmediato.
7. Mezclar con el agua del baño, las decocciones de frutos de ciprés, la de hojas y corteza de avellano, la de roble y la de hojas de vid. Este remedio desinflama las hemorroides y evita que aumenten de tamaño. (Para afectados de alto poder adquisitivo que dispongan de chalé, jardín y leñador.)
8. Sentarse sobre una rebanada de pan Bimbo congelado es de gran alivio. (El departamento de marketing de la panificadora estudió en universidad privada.)
9. Insertar un ajo pelado en el recto y mantenerlo allí el mayor tiempo posible. (La cabeza de ajos entera es puro vicio.)
10. Pique cebollas y ajo, póngalo en un algodón y espere 3 horas. Luego aplíquelo a las hemorroides.
11. Tome una cucharada de aceite de oliva todas las mañanas.
Desconozco el grado de efectividad de semejantes recetas pero con tanta hortaliza igual aprendo a hacer gazpacho con el culo… perdón, quise decir que, igual mi amiga aprende a hacer gazpacho con el culo… picatostes de pan Bimbo incluidos.
Se trata de un tema mucho más delicado. La llegada de la primavera viene acompañada habitualmente de alergias, golondrinas, guiris, terracitas… pero no siempre se limita a estas compañías.
Este es el caso de una amiga a la que la primavera le ha obsequiado con una dilatación de las venas de los plexos venosos de la mucosa del recto –lo que vulgarmente conocemos como hemorroides o almorranas-, dignas de un fakir estreñido. Y en un intento de sacarle provecho a mi adicción a Internet, me he sumergido en la búsqueda de remedios caseros para el alivio y cura de dicha dolencia.
Aquí van algunas perlas:
1. Un remedio popular indica que se conseguirá alivio si se aplica la pulpa del aloe vera directamente sobre la parte afectada. (Que, por si no os ha quedado claro, es el culo.)
2. Otro remedio tradicional señala que se debe pelar una patata, cortarla en forma de supositorio e insertarla en el recto. (No dice nada de cuanto tiempo debe pasar ahí.)
3. Igualmente, para aliviar el dolor, un remedio de la abuela recomienda aplicar tres veces al día una cataplasma con queso fresco. (No quiero ni pensar como hacen los tranchetes!)
4.También se puede elaborar una cataplasma de tomate. Se debe partir un tomate maduro por la mitad y aplicarlo con presión en el esfínter anal. (Me pregunto si el Ketchup dará los mismos resultados.)
5. Realizar baños de asiento con una decocción de hojas y brotes de zarzamora, ya que ayuda a desinflamar o evitar el sangrado. (¿Decocción de brotes de zarzamora? Ferran Adrià sufre hemorroides.)
6. Aplique unas hojas de acelga frescas en el área afectada para un alivio casi inmediato.
7. Mezclar con el agua del baño, las decocciones de frutos de ciprés, la de hojas y corteza de avellano, la de roble y la de hojas de vid. Este remedio desinflama las hemorroides y evita que aumenten de tamaño. (Para afectados de alto poder adquisitivo que dispongan de chalé, jardín y leñador.)
8. Sentarse sobre una rebanada de pan Bimbo congelado es de gran alivio. (El departamento de marketing de la panificadora estudió en universidad privada.)
9. Insertar un ajo pelado en el recto y mantenerlo allí el mayor tiempo posible. (La cabeza de ajos entera es puro vicio.)
10. Pique cebollas y ajo, póngalo en un algodón y espere 3 horas. Luego aplíquelo a las hemorroides.
11. Tome una cucharada de aceite de oliva todas las mañanas.
Desconozco el grado de efectividad de semejantes recetas pero con tanta hortaliza igual aprendo a hacer gazpacho con el culo… perdón, quise decir que, igual mi amiga aprende a hacer gazpacho con el culo… picatostes de pan Bimbo incluidos.
lunes, 26 de abril de 2010
Pros y Contras de la soltería femenina
Pros:
·Dormir en medio de la cama totalmente espatarrada es una gozada.
·Nadie comenta cualquier chorrada en el momento justo en que el malo de la serie a la que llevas enganchada 2344 capítulos, confiesa.
·Si es menester emplear hora y media en arreglarte se agradece no escuchar resoplos ni carraspeos.
·Cuando estás a dieta no tienes que soportar ver como un metabolismo muy superior al tuyo se pone ciego a patatas fritas, donetes y demás delicias.
·El tubo de la pasta de dientes se aprieta por donde yo digo.
·La frase “voy a ponerme cómoda” significa pijama, pantuflas y coleta.
·Tengo la regla, estoy sensible y lo sé, pero no necesito a nadie que me lo recuerde.
·Vives sola. Las coreografías a lo Britney Spears están permitidas a cualquier hora del día.
·Evitas recibir codazos y chisqueos con la legua para apaciguar los ronquidos que, según él, emites. Tal falacia es falsa.
·Se te escapa un pedo, tranquila, estás sola.
Contras:
·Nadie te da los buenos días con un beso.
·No le puedes echar la bronca a nadie cuando no encuentras las llaves, las tijeras o el móvil.
·El consumo de pilas alcalinas aumenta alarmantemente.
·Si se apaga el calentador a media ducha tienes dos opciones a parte de cagarte en Dios, ducha fría o paseo hasta la cocina champú en los ojos incluido.
·Debes mantener una correcta depilación todos los fines de semana, nunca sabes cuando puede aparecer el hombre que te joderá el final de las series del resto de tu vida.
·No puedes recurrir al archiconocido “Lo consulto con … y te digo algo” como excusa cuando te invitan a una cena o te piden un cambio de turno en el trabajo.
·El interés de las abuelas por tu vida sentimental es agotador. No, no tengo novio yaya.
·A cierta edad, ir a una boda sin acompañante te deprime para unas dos semanas. A más edad, más semanas.
·Hasta cuando estás mala tienes que hacerlo todo tú, bajar a la farmacia, hacerte sopa, buscar el termómetro, etc.
·Si te duele la cabeza, te tomas un ibuprofeno, no tiene doble sentido.
Conclusión: El gasto en pilas no me compensa, por el bien de mi economía espero encontrar novio pronto.
·Dormir en medio de la cama totalmente espatarrada es una gozada.
·Nadie comenta cualquier chorrada en el momento justo en que el malo de la serie a la que llevas enganchada 2344 capítulos, confiesa.
·Si es menester emplear hora y media en arreglarte se agradece no escuchar resoplos ni carraspeos.
·Cuando estás a dieta no tienes que soportar ver como un metabolismo muy superior al tuyo se pone ciego a patatas fritas, donetes y demás delicias.
·El tubo de la pasta de dientes se aprieta por donde yo digo.
·La frase “voy a ponerme cómoda” significa pijama, pantuflas y coleta.
·Tengo la regla, estoy sensible y lo sé, pero no necesito a nadie que me lo recuerde.
·Vives sola. Las coreografías a lo Britney Spears están permitidas a cualquier hora del día.
·Evitas recibir codazos y chisqueos con la legua para apaciguar los ronquidos que, según él, emites. Tal falacia es falsa.
·Se te escapa un pedo, tranquila, estás sola.
Contras:
·Nadie te da los buenos días con un beso.
·No le puedes echar la bronca a nadie cuando no encuentras las llaves, las tijeras o el móvil.
·El consumo de pilas alcalinas aumenta alarmantemente.
·Si se apaga el calentador a media ducha tienes dos opciones a parte de cagarte en Dios, ducha fría o paseo hasta la cocina champú en los ojos incluido.
·Debes mantener una correcta depilación todos los fines de semana, nunca sabes cuando puede aparecer el hombre que te joderá el final de las series del resto de tu vida.
·No puedes recurrir al archiconocido “Lo consulto con … y te digo algo” como excusa cuando te invitan a una cena o te piden un cambio de turno en el trabajo.
·El interés de las abuelas por tu vida sentimental es agotador. No, no tengo novio yaya.
·A cierta edad, ir a una boda sin acompañante te deprime para unas dos semanas. A más edad, más semanas.
·Hasta cuando estás mala tienes que hacerlo todo tú, bajar a la farmacia, hacerte sopa, buscar el termómetro, etc.
·Si te duele la cabeza, te tomas un ibuprofeno, no tiene doble sentido.
Conclusión: El gasto en pilas no me compensa, por el bien de mi economía espero encontrar novio pronto.
viernes, 23 de abril de 2010
Refutando a Evo
Sin duda, habréis leído u oído la afirmación que realizó ayer el presidente boliviano, Evo Morales, acerca de los alimentos transgénicos. El bueno de Evo es de la opinión que el alto contenido de hormonas femeninas en el pollo, es el responsable de la proliferación de maricas en nuestros días. Ante todo, aclarar que los alimentos transgénicos no son de mi agrado (aunque la mayoría de veces no sé lo que como) y pienso que cada vez nos estamos alejando más y más de la alimentación sana y natural de antaño y eso puede repercutir en nuestra salud. Pero, de eso, a pensar que comer pollo te hace cruzar la acera, va un trecho.
He aquí mis deducciones a tan asombrosa afirmación:
·Los hombres que comen pollo, comen pollas.
·Las mujeres que comen pollo, comen pollas.
·Las lesbianas, comen conejo.
·Los hombres de verdad comen chuletones.
·A los hombres de verdad les comen la polla las adictas al pollo.
·En Bolivia no hay maricas porque no les llega para el pollo.
·Los curas son unos yonkis del pollo a l’ast.
·Los vegetarianos tienen menos opciones de mutar.
·Mamá Morales esperaba una nena, Eva. No se comió la cabeza y lo solucionó rápido.
He aquí mis deducciones a tan asombrosa afirmación:
·Los hombres que comen pollo, comen pollas.
·Las mujeres que comen pollo, comen pollas.
·Las lesbianas, comen conejo.
·Los hombres de verdad comen chuletones.
·A los hombres de verdad les comen la polla las adictas al pollo.
·En Bolivia no hay maricas porque no les llega para el pollo.
·Los curas son unos yonkis del pollo a l’ast.
·Los vegetarianos tienen menos opciones de mutar.
·Mamá Morales esperaba una nena, Eva. No se comió la cabeza y lo solucionó rápido.
Coeficiente intelectual negativo
Mucha es la gente que, a mi parecer, disfruta de un grado de gilipollez suficiente como para alardear de su condición y congratularse de ello en público, dando muestras inequívocas de la extinción de sus neuronas.
Hace un par de días me enteré de la existencia de Donna Simpson que, aunque comparte apellido con otro limitado mental, supera de largo el nivel de lerdismo de tan amarillo personaje. Desconozco si de pequeña se introdujo un Plastidecor por la nariz que le presiona el lóbulo frontal del cerebro pero, viéndola, lo más probable es que se lo hubiera comido mojado en el café con leche.
Nombre: Donna Simpson
Edad: 42 años
Esperanza de vida: Poca
Residencia: New Jersey
Peso: 230kg
Talla: XXXXXXXL
Objetivo personal: Entrar en el libro Guiness de los records como la mujer más gorda del mundo al lograr pesar 450kg.
Automáticamente me vienen a la cabeza numerosos argumentos que desaconsejan semejante locura pero como defensora del derecho a la eutanasia que soy, me encuentro en el deber de ayudar a Donna. Así que he confeccionado un menú especial (typical spanish) y unas recomendaciones que espero tenga en cuenta.
Desayuno: Baguette caliente de sobrasada y queso, media docena de chuchos (de churrería) mojados en chocolate deshecho y un carajillo.
Comida: De primero un par de botillos del Bierzo para ir abriendo boca, un plato alpujarreño digno de 5 obreros tras una jornada de 8 horas y las torrijas que salgan de una barra de medio.
Merienda: Lata de 5kg de leche condensada con galletas maría.
Cena: Palangana de ensaladilla rusa, migas con chorizo y panceta a discreción y tocinillo de cielo de tres docenas de huevos.
Antes de acostarse: un Cola Cao.
El agua ni tocarla, la bebida obligada será el aceite de oliva virgen y la ingesta recomendada, de 2 a 3 litros diarios.
Nada de ejercicio físico. Si tiene que limpiarse el culo (si es que todavía le llega el brazo) que llame a alguien.
Recomiendo una mascarilla corporal de manteca de cerdo por lo menos 2 veces a la semana, los poros absorben la grasa y de paso, le será más fácil pasar por las puertas.
Hace un par de días me enteré de la existencia de Donna Simpson que, aunque comparte apellido con otro limitado mental, supera de largo el nivel de lerdismo de tan amarillo personaje. Desconozco si de pequeña se introdujo un Plastidecor por la nariz que le presiona el lóbulo frontal del cerebro pero, viéndola, lo más probable es que se lo hubiera comido mojado en el café con leche.
Nombre: Donna Simpson
Edad: 42 años
Esperanza de vida: Poca
Residencia: New Jersey
Peso: 230kg
Talla: XXXXXXXL
Objetivo personal: Entrar en el libro Guiness de los records como la mujer más gorda del mundo al lograr pesar 450kg.
Automáticamente me vienen a la cabeza numerosos argumentos que desaconsejan semejante locura pero como defensora del derecho a la eutanasia que soy, me encuentro en el deber de ayudar a Donna. Así que he confeccionado un menú especial (typical spanish) y unas recomendaciones que espero tenga en cuenta.
Desayuno: Baguette caliente de sobrasada y queso, media docena de chuchos (de churrería) mojados en chocolate deshecho y un carajillo.
Comida: De primero un par de botillos del Bierzo para ir abriendo boca, un plato alpujarreño digno de 5 obreros tras una jornada de 8 horas y las torrijas que salgan de una barra de medio.
Merienda: Lata de 5kg de leche condensada con galletas maría.
Cena: Palangana de ensaladilla rusa, migas con chorizo y panceta a discreción y tocinillo de cielo de tres docenas de huevos.
Antes de acostarse: un Cola Cao.
El agua ni tocarla, la bebida obligada será el aceite de oliva virgen y la ingesta recomendada, de 2 a 3 litros diarios.
Nada de ejercicio físico. Si tiene que limpiarse el culo (si es que todavía le llega el brazo) que llame a alguien.
Recomiendo una mascarilla corporal de manteca de cerdo por lo menos 2 veces a la semana, los poros absorben la grasa y de paso, le será más fácil pasar por las puertas.
Desde aquí quiero animar a Donna a presentarse a otros récords, creo sinceramente que tiene muchas opciones a alzarse con tan preciados títulos:
-La mujer con las arterias más saturadas del mundo.
-La ocupante del ataúd más grande del mundo. (Título póstumo)
-La mujer con el mayor diámetro de cintura del mundo.
-El cerebro menos usado del mundo.
-La mayor subnormal del mundo.
Lo que no entiendo es que su marido no se haya presentado para el récord al “Miembro viril más largo del mundo” porque, digo yo, que para meterla en tan profunda y sitiada cavidad femenina, la debe tener rollo pértiga… ¿no? Nos habrá salido modesto el chico…
Permitan que me presente...
Apreciados todos, soy Ainhoa Giménez, Ainoja para los amigos… pueden llamarme Ainhoa, Doña Ainhoa o Srta.Giménez.
Lo que aquí encontrarán son los brotes esquizos de una treintañera catalana con tiempo libre, un retraso social casi imperceptible y la presuntuosa idea de que este blog salvará al mundo de la invasión de los cyborg. Evidentemente, estoy soltera.
Probablemente acaben desquiciados con los innumerables puntos suspensivos repartidos sin compasión en los textos, las comillas, paréntesis y guiones utilizados como único recurso literario del que dispongo y mi facilidad pasmosa para pasar del tuteo al usted según me pete… pero si antes de eso, alguno de ustedes pasa un buen rato delante de este blog –no importa si lo leyó o no- quedaré más satisfecha que con el cigarrillo de después de comer.
Pasen y lean…
Lo que aquí encontrarán son los brotes esquizos de una treintañera catalana con tiempo libre, un retraso social casi imperceptible y la presuntuosa idea de que este blog salvará al mundo de la invasión de los cyborg. Evidentemente, estoy soltera.
Probablemente acaben desquiciados con los innumerables puntos suspensivos repartidos sin compasión en los textos, las comillas, paréntesis y guiones utilizados como único recurso literario del que dispongo y mi facilidad pasmosa para pasar del tuteo al usted según me pete… pero si antes de eso, alguno de ustedes pasa un buen rato delante de este blog –no importa si lo leyó o no- quedaré más satisfecha que con el cigarrillo de después de comer.
Pasen y lean…
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
