Recapitulemos...

Hoy es el día… hoy toca ponerse bragas y hacer balance de lo vivido los últimos 365 días… Como los seres humanos, o un gran número de ellos, sufrimos complejo de compás y sentimos una necesidad imperiosa e instintiva de cerrar círculos, acotar procesos, fijar un inicio y un final, marcarnos objetivos… hoy es un día importante para la mayoría de los que nos guiamos por el calendario gregoriano. Cerramos un círculo para, acto seguido, abrir otro nuevo y sentir así la sensación de cambio, auto-motivarnos y mirar hacia delante convencidos de que lo bueno viene ahora.

Personalmente, éste 2010 pasará a los anales de MI historia como el año que empecé con la depilación láser, que acabé de pagar el crédito para el viaje a NZ, que compartí piso (aunque poco tiempo) con Chacho -más conocido como “el Mexicano”-, que empecé a escribir el blog (al gracioso que al leer esto haya añadido mentalmente la coletilla “y abandoné”… ésta noche le harán soplar!), que me propusieron un trío, que me creé una estúpida e inútil cuenta en Twitter, que los tacones le han ganado terreno al zapato plano, que me compré unas botas de agua, que recibí mi primera demanda, que…

Y como en todos los canales de tele os encontraréis resúmenes y estadísticas del año y yo no voy a ser menos que T5, aquí va la mía:

Número de veces que he estado a punto de morir en el 2010:
Que yo recuerde, tres… dos accidentes con la moto y otra ahogada.

La peor resaca:
24 de Junio, Sant Joan. Me desperté tirada en el sofá, con el vestido y los zapatos puestos y con lo que en algún momento de la noche anterior había sido la cena, reposando en el suelo a la espera de que alguien lo limpiara. La morcilla de Burgos tuvo la culpa.

La canción más bailada este año:
Bad Romance de Lady Gaga… ya, ya, mucho festival, mucho Apolo y acabo bailando la misma que cualquier choni de barrio…

Me podría haber ahorrado:
Ir a Toledo.

El día más triste:
No lo recuerdo… ¡gracias memoria selectiva!

Canción más cantada:
“Fly me to the moon” de Sinatra y “Los pajaritos”…

Éste año habría estrangulado a:
Dos compañeros de trabajo, Paz Vega, Leonor Watling (3 o 4 veces), Mourinho, Sánchez Dragó, José Blanco, Natalia Verbeke…

El mejor concierto:
Pet Shop Boys, The Whitest Boy Alive y 2manydjs… no puedo escoger.

La mejor fiesta:
Ha habido 2, “Festa Major” en Can Riba para celebrar la Mercè (24 de Septiembre) y “La paella”, arroz y caipirinhas en mi casa hasta las 3 de la mañana (24 de Abril).

Lo más bonito que me han dicho (y creo que también valdría para el repaso de la década):
¡Me gustas mucho!

Lo más chungo que me han dicho:
...y te toca a ti pagar las costas, son unos 400€!

Días que he llegado puntual al trabajo:
Mmmmmm… más de 10 y menos de 20…

El mejor estado del Facebook:
“Las redes sociales me odian…” 25 de Junio 13:06h

El día con más suerte:
3 de Diciembre, caos aéreo por la huelga de controladores… yo volé por la mañana.


En fin, espero que vuestros resúmenes anuales estén llenos de “¡Me gustas mucho!”, resacas, paellas, pajaritos… FELIZ AÑO de la química a todos!!!

…perdón, quise decir “ponerse bragas rojas”!

...que un día sin pan

Como ya dije ayer, estoy deseando que llegue el famoso puente de diciembre para largarme a Madrid a turistear a lo Paco Martínez Soria. Y, como en Barcelona no tenemos huevos fritos, hoy he llamado a Casa Lucio para reservar mesa. Ésta ha sido la conversación mantenida con una voz de hombre:

- ¡¡CASA LUCIO!! - Por Dios, que voces!!
- Buenos días, llamaba para hacer una reserva por favor.
- Sí, dígame, ¿para qué día?
- El sábado 4 de diciembre, si es posible.
- Mmmmm… vamos a ver, ¿es el puente?
- Sí.
- Imposible, está todo lleno. A ver que le miro el 3 mediodía… no, cena… tampoco, el 4… nada, el 5… que no, el 6… comida no, pero cena me queda algo a las 23h de la noche, ¿qué le parece?
- Mmmmm... bueno pues, si es lo único que tienen, me parece bien.
- ¿Sí? ¿Hacemos la reserva?
- Sí, sí…
- A las 23h pues, el lunes 6… ¿cuántas personas?
- Una.
- ¡¡¿¿¿UNOOOOOOOO???!! -El grito de desaprobación me ha dejado medio sorda, solo le ha faltado separar el auricular de la oreja y, mirándolo, exclamar con cara de asco: WTF??!!!*

Aquí he sido rápida, rauda, veloz, un verdadero bólido:

- Sí, uno… mi marido murió el mes pasado, el día 4 habría sido su cumpleaños y siempre lo celebrábamos con los mejores huevos estrellados de Madrid. -¿Ahora qué eeeh, desgraciado? Te sientes mal ¿Eeeh?, “¿Porqué no me habré metido la lengua en el culo?” estarás pensando.- ¿Hay algún problema en ser sólo uno? ¿Quiere que también pida los huevos que se habría comido mi Jose Luis para que no se note su ausencia en la factura?
- Estoooo, por supuesto que no hay ningún problema en ser uno sólo señora, estaremos encantados de recibirla y, estoy convencido, de que Lucio se hará una foto con usted y se la mandará por email para que tenga un recuerdo. Dígame su nombre si es tan amable.
- …

Bueno, en realidad eso lo he pensado como ¾ de hora más tarde, en ese momento me ha pillado tan descolocada que no he tenido tiempo de reacción y le he soltado:

- Sí, sólo uno… pero ¿se pueden comer huevos estrellados sola, no? (aquí le tendría que haber mencionado que en Facebook tengo 150 amigos… pero se me ha ocurrido 3 horas después)
- Sí, claro, claro… ¿a qué nombre?
- Ainhoa Giménez.
- Ainoooaaaaa Jimeeeeeeneeez. Muy bien, pues ya está.
- De acuerdo, el día 6 a las 23h, muchas gracias, muy amable.

No me ha preguntado el teléfono como se suele hacer, para mí que ni lo ha apuntado, se creerá que no voy a ir… pues, ¡para huevos los míos!

Hoy mi hermano Guillem, el pequeño, ha cumplido 14 años y para celebrarlo le he preparado un pastel de chocolate como los que salen en las pelis americanas. Dicen por ahí que estaba tremendo (yo ni lo he probado… últimamente sólo como bróquil) y que no sé contar… a las velas me remito.

Hoy, en una de mis incursiones en Google me he encontrado con un par de resultados dignos de mención:

 Hoy he recibido un email vía Meetic que también quiero compartir:

Joder, de haberlo leído antes me habría ahorrado la búsqueda del laxante… **

Y para acabar, también hoy (justo el día que el Papa ha visitado Barcelona), ha sido el 50 cumpleaños de mi madre, le hemos hecho una fiesta sorpresa con los amigos, una comida sorpresa con la familia, se ha ido con mi padre de viaje romántico a Venecia y hemos sido testigos del estreno mundial de la última producción de Ricard Ford Coppola (el otro Papa, el mío…), "La Maica fa 50" que, por supuesto, ha sido el mejor y más currado de los regalos:



* “WTF?” son las siglas de la expresión anglosajona “What the fuck?” que traducido al castellano vendría a ser algo como “¿Pero qué coño…?”, lo aclaro para intentar aliviar el sufrimiento del lector del blog que no entiende ni una sola de las entradas y así lo manifiesta en la encuesta final de todas y cada una de ellas.

**Para tranquilizar al lector al que todas las entradas le dan asco –no negaré que sospecho que el monguer que no pilla nada y el escrupuloso son de la misma familia- quiero aclarar que no tengo termómetro en casa.***

***Para que lo entienda el monguer: como no tengo termómetro, no me lo he metido por el culo.****

****Para el escrupuloso: ¡¡caca-culo-pedo-pis!!


 Ale… ¡mañana más!

Mitología madrileña

Tengo la puñetera costumbre de hacerme promesas a mí misma y, en ocasiones especiales, cumplirlas. Pero no creo que sea una manía exclusivamente mía, en realidad, pienso que la acción de auto-prometer es inherente al ser humano, tendemos sobretodo a la auto-promesa tangible, con fecha límite o de caducidad y de resultado demostrable. Dejar de fumar, ir al gimnasio, hacer dieta o no morderse las uñas, son de las más comunes, convencionales y aburridas. Y aunque pueda parecer que deben comportar algún esfuerzo por parte del auto-prometido, no siempre es así.

Una mañana de principios de año, cuando -como es habitual de lunes a viernes- el móvil me dio los buenos días a las 6:45h, una idea me rondaba en la semiinconsciente cabeza. Resulta que, a estas alturas de mi vida y a riesgo de morir fulminada por un rayo como castigo divino, hay algo que todavía no he hecho: Nunca he salido a ver qué hay más allá del control de la Guardia Civil de Barajas, al llegar a la T1 siempre he optado por coger otro avión que me alejaba de la mítica movida madrileña.
A las 7:35h, cuando me levanté, la decisión ya estaba tomada: ¡Antes de que acabe 2010 iré a Madrid, me lo prometo!

Y, por lo que parece, voy a cumplir la auto-promesa, apurando hasta el último minuto siguiendo con una larga tradición familiar, pero cumpliendo al fin y al cabo. El próximo puente de la Constitución, esa que se pasa l’Estatut por el forro, lo disfrutaré en la capital del reino.

Utilizando como excusa que 2manydj’s y Tiga tocan en el Madrid Arena el 3 de diciembre y que le debo unas cervezas a Diana, un amigo y yo (no, no ha habido demasiado quórum para ésta excursión) llegaremos a la cuna del requiebro y el chotis ese mismo viernes para empaparnos de la “Madriles way of life” por unos días. Mi acompañante abandonará el tour el domingo -cosa que me permitirá salir de Chueca-, mientras que yo permaneceré en la meseta central hasta el miércoles.

Me apetece mucho éste viaje, ya no tanto por las minivacaciones como por el destino en si, de hecho, si yo fuera de Boston, Massachusetts, diría que “I’m very excited!”, pero como soy catalana y aquí, a la que mencionas la palabra “excitada”, unos pezones duros como para cortar cristal blindado aparecen en la enfermiza mente de la gente, diré que “¡estoy muy emocionada!” (Vaya mierda de frase, parece que me hayan coronado Miss Cambrils y esté llorando de pura gilipollez)… ¡a la mierda!, da igual, yo lo que estoy es excitada.

Pero no os confundáis con la apariencia lúdico festiva del viaje, en el fondo, tras 31 años procesando todo tipo de información acerca de esa ciudad y los que la habitan, como comprenderéis, en mi cabeza se han creado un montón de mitos, leyendas, rumores, imágenes y estereotipos, que hacen que el principal propósito del viaje sea comprobar su veracidad en primera persona del singular.

Algunas de las ideas preconcebidas a estudio:

• Corre el rumor de que si gritas “Álvaro” o “Borja” en medio de la Castellana, atenderán al llamamiento suficientes mozos como para jugar un partido de fútbol sala, árbitro incluido. 
• Si no sabes bailar el chotis, no te dejan entrar en Joy Eslava. 
• Desde el 12 de julio, si compras la camiseta del Barça con el dorsal de Iniesta y sales por la puerta de El Corte Inglés de Preciados con ella puesta, todo el mundo te aplaude. 
• Las niñas ya no quieren ser princesas, y a los niños les da por perseguir el mar dentro de un vaso de ginebra. 
• Creo matemáticamente imposible que en Madrid haya tanta puta como para que todos los madrileños sean chulos. 
• Entre los milagros que llevaron al estrellato a San Isidro destaca su versión del de los panes y los peces de Jesucristo, que dio lugar al famosísimo bocata de calamares. 
• A Chencho lo siguen buscando por la Plaza Mayor, en ésta ocasión, por un caso de pederastia. 
• En Madrid tiran las mejores cañas de España. 
• Como si de Gremlins que pican entre horas después las 00:00h se tratara, los amables pakistanís vende-cervezas que encontramos en cualquier esquina barcelonesa se transforman en simpáticos chinos vende-cervezas en las calles de la capital. 
• Esperanza Aguirre y Alberto Ruíz-Gallardón son en realidad el dúo Pimpinella de incógnito. 
• Si un madrileño no utiliza el “la” en lugar del “le” un mínimo de 10 veces al día, se le cae la lengua a trozos. 
• Los madrileños son muy abiertos, puedes salir de fiesta sólo y no tendrás problemas para relacionarte con la gente, ya he dicho que son los mejores “tirando la caña”.

En algo más de un mes emprenderé mi viaje al centro de la península, espero que en el aeropuerto no intercepten los 2 fuets y el pan Bimbo que meteré en la maleta y, a ver si ésta vez soy capaz de no derrochar mi presupuesto diario de 10€.

Moraleja: Lujosa urbanización residencial situada en el municipio de Alcobendas, muy cercana a la ciudad de Madrid, situada en la zona norte del área metropolitana.

Bruce Lee quiere un croissant

Hace ya unas semanas, cuando volví a casa después del concierto de The Whitest Boy Alive, encontré sobre la mesa de casa un ramo de flores con una nota de mi padre (¡que majo que es el Richal!) felicitándome por mi cumpleaños. Justo al lado y sobre otra nota, había algo increíble, algo que me pertenecía, que había creado yo misma y que hacía 25 años que no veía; de hecho, ni lo recordaba. Fue como un viaje en el tiempo, sin Delorean ni la máquina inventada por H.G.Wells, un viaje a mi infancia, la cual tengo muy presente aunque cada día que pasa, la aleje más.

La nota decía algo así: “Desde pequeña apuntabas maneras…” y la regresión, la provocó esto:

"Un chino en París"

Vale sí, no gané el 1º premio pero, como dirían mis hermanos: ¡Primero, caganeroooo... segundo, rey del mundooo!

"1º de EGB"   6 años y ya tenía mejor letra que la Lucas con 21 tacos.

Aquí vemos al bracicorto de Bruce Lee levitando a la puerta de casa en su pueblo natal.

"Había una vez un chinito que iba a pasar muchas aventuras en paris y como

ya sabia que tenia que ir a paris rapidamente cogio todas las cosas que necesitaba."

Con 6 años todavía desconocía la existencia de los acentos, las comas y la Agencia Tributaria y... ¡era tan feliz!



 

Lo que Bruce Lee tiene en las manos es un mapa y, para mí que no ha visto la gaviota pepera gigantesca que le acecha porque no le veo nada preocupado. Escribiendo creo que he mejorado algo con el paso de los años, aunque no puedo decir lo mismo de mi habilidad dibujando, la única diferencia que existiría si lo dibujara ahora, sería el GPS que sustituiría a la Guía Repsol...

 

"Despues de muchos dias de viaje llego (el acento que podéis ver, por supuesto, no es mío) a la ciudad, y se encontro con unos niños que estaban jugando y como no hablaban igual no quisieron jugar con él."

Sin palabras, ¡pedazo cabrones los mini-gabachos!

"El chinito senfadó (¡BRAVO!) porque no hablaba igual se volvió a su pais sin conocer Paris."

Lo de vestir letras con bonitos delantales de puntilla, ponerles pestañas postizas, pajarita y que saquen a pasear a la oveja atada con correa, no tengo muy claro de donde lo saqué.

Y éste tipo de cosas no son las únicas que mis padres guardan de mi infancia... de los típicos dientes de leche colgando de una cadena de plata y las melenas de pelo muerto y trenzado a modo de reliquia, hablaré otro día. Pero vamos, que si alguien me quiere hacer budú, sólo tiene que abrir el cajón de la mesilla de noche de mi madre para abastecerse de todo tipo de muestras de ADN de hace más de 20 años.

Colaboración butanera

Como podéis ver en las imágenes, William ha contestado a mi e-mail.

Estoy algo indecisa con la respuesta, no sé cómo enfocarla y cualquier sugerencia por vuestra parte será bienvenida. Para facilitar las cosas, he escrito 3 posibles réplicas que podéis votar según vuestro criterio, si tenéis alguno, claro:

Respuesta 1:

"Hola William,
Te escribo para informarte que el cambio de mi descripción en Meetic ha surtido efecto. He conocido a un chico de 59 años encantador, enganchado a la Dapoxetina desde los 14, al que no le importa mi pasado en la cama porque él, lo que realmente valora en mí son los chistes de gangosos. La conexión ha sido tan fuerte, tan intensa que, ¡nos casamos el mes que viene! Si no hubiera sido por ti y por tu email, no nos hubiéramos conocido… ¡Eres nuestro Cupido! Así que, como agradecimiento, nos encantaría que fueras el padrino de nuestra boda y ya de paso, si no es mucho pedir, el streaper de mi despedida de soltera.

Besos y abrazos, te deseamos lo mejor…

Jacinto y Ainhoa"

Respuesta 2:

"Estimado William,
 Nada me produciría más placer en ésta vida que agregarte al Facebook y enseñarte a hacer reír a la gente, de hecho, creo que podríamos hacer un trueque. He realizado una pequeña encuesta entre familiares, amigos y compañeros de trabajo y han convenido que, como tú muy sabiamente ya me dijiste, tengo cara de que lo único que hago bien en la cama es dormir. Dicho esto, creo que tú me podrías impartir clases para convertirme en una Sex Machine (Get ooon up!) y yo, a cambio, te haría conocedor de los mejores chistes de Lepe que hayas oído jamás. A la oferta también puedo añadir mi imitación estelar de Chiquito. Los términos del trato los podemos acabar de limar en otro momento pero había pensado algo así, a ver qué te parece:

Cinco polvos (yo arriba) con sus debidos “8” enfatizando en los cambios de ritmo = Dos chistes de Lepe y un “Jaaaaarl…” (el característico movimiento también estaría incluido)

 Es sólo a modo de ejemplo, del resto de prácticas ya hablaremos con más calma.

Un beso, negro!

Ainhoa"

 Repuesta 3:

 "Hola William,
 Te escribo desde el Club Madam’s de la Jonquera, tengo un descanso de 5 minutos antes de volver a clase (¡éste liguero me está matando!)… En fin, tu primer correo me hizo recapacitar, pensé muy seriamente lo que dijiste sobre mi calidad en la cama, todo el día le daba vueltas sin parar y no me lo podía quitar de la cabeza. Así que llamé a un psicólogo que encontré en las Páginas Amarillas para hablar sobre el tema. El Dr.Tatchenko me propuso entonces un seminario donde impartían clases teóricas y prácticas que, según su criterio profesional, solucionaría mi inseguridad en cuanto a lo que a satisfacer a un hombre se refiere. Pagué 3000€ por la matrícula, el desplazamiento y el uniforme, y ahora estamos totalmente inmersas en las clases prácticas. Se lo toman muy en serio y el seminario no acabará hasta que el instructor (que es un señor de dos metros de ancho por uno de alto con un montón de anillos de oro y pelo engominado), con sólo mirarme vea que soy una H.Q.F.G. (High Qualified Fucker Girl). Hay chicas aquí que llevan 3 años y todavía no lo han conseguido –aunque, ¡yo les veo una cara de putas!-, creo que a mí no me llevará tanto tiempo porque estoy haciendo un intensivo de 18 horas diarias. Te agregaré al Facebook más adelante, cuando tenga un poco más de tiempo.

 Lo conseguiré, estoy segura.

 Un beso negro (ves, estoy aprendiendo mucho)

 Ainhoa"

Enviad vuestras votaciones al 7747 indicando “Amorrada 1”, “Amorrada 2” o “Amorrada 3”, la opción más votada será la ganadora. O, si lo preferís, podéis dejar un comentario en éste post con vuestro voto. Entre todos los participantes sortearemos un single de grandes hits de Arévalo. No te pierdas ésta oportunidad… ¡Participa!

Tienes otro e-mail

Realmente tengo mucho por lo que estarle agradecida a Meetic, en primer lugar, de vez en cuando me permite conocer gente maja y divertida con la que tomar una copa, cenar y pasar buenos ratos, y en muchas otras ocasiones, me provee de anécdotas curiosas que escribir aquí.
El otro día, al volver de una cena con amigos, me encontré un nuevo email que decía así:

“hola estoy seguro que en la cama no debes ser muy buena pero tambien estoy seguro que me harias reir mucho... tienes una cara de chistosa eso me encanta... agregame a mi facebook... xxxxx@hotmail.com”

Al visitar su perfil me encontré a un mulato con cuerpo de streaper que haría las delicias de cualquier choni de extrarradio y que empezaba su descripción con un impactante mensaje en mayúsculas: “QUIERO SER PADRE” y entre algunos datos más decía: “Me gusta escribir y leer sólo cosas de psiquiatría social, sociología, antropología, caballos, científicas… Pero para nada novelas o cuenticos de ningún tipo.” Por supuesto, también entré en su Facebook a chafardear y, además de deleitarme con sus escritos de psiquiatría social y caballos, encontré más fotos que evidentemente no colgaré aquí para preservar su intimidad… pero para que os hagáis una idea, vendría a ser parecido a este chico (aunque no tan guapo de cara):

Hoy le he respondido:

“Hola William,

Me pregunto cómo has podido saber de mis habilidades en la cama con sólo verme en unas pocas fotos… doy por hecho que usando tus poderes adivinatorios ya sabrás que cocinando sí soy muy buena, que canto fatal, soy fan de la Coca-Cola Light, mañana empiezo rehabilitación del hombro derecho, soy clavadita a mi madre, calzo un 40, me gusta jugar al parchís los domingos, no sé hacer la vertical y hablo sola muy a menudo.

En realidad, siempre me había planteado dudas sobre mi capacidad como amante, ¿será lo suficientemente satisfactorio mi movimiento de caderas?, ¿babearé adecuadamente?, ¿aplicaré la energía idónea en cada momento?... ¡Por empeño y ganas no será! Pero, en fin, si llevo escrito en la cara que follando tengo menos gracia que la Infanta Helena escayolada, creo que no es justo seguir engañando así al personal masculino de por aquí por lo que optaré por una descripción más sincera:

“Chica de 31 años a la que se le está pasando el arroz, con boca pequeña y arrítmica en la cama, busca desesperadamente eyaculador precoz poco exigente con el que fingir sus orgasmos. PD: Me sé un montón de chistes de gangosos.”

Seguramente en la cama conmigo te aburrirías William… igual que yo, me aburriría contigo el resto del tiempo…

Ainhoa”

Lo que no entiendo es cómo escribiendo y leyendo sólo sobre sociología, antropología y caballos, pensó que ésta era la forma ideal de “entrarme”. O, igual es un estudio sociológico y está analizando las respuesta de cientos de chicas catalanas al mismo e-mail.
Si contesta, se lo preguntaré.

Me he olvidado una cosa, (así que edito el post a las 0:46h) en su facebook, la "web" de enlace que tiene William es un video de youtube que me ha dejado impactada:

                                                                              

Da un poco de miedo, aunque no se presenta en el Festival de Sitges.

Son cosas que pasan

Las cosas ocurren por algún motivo, bien sea por casualidad, por las leyes de la naturaleza, por estupidez o descuido, por algún motivo, ocurren cosas…
Ayer me vino la regla por ducentésima sexagésima vez en mi vida. Para que nos entendamos, desde los 11 años he sufrido dolor de ovarios cada 28 días aproximadamente, o sea, 13 veces al año por 20 años, da un total de 260 veces. ¡Se dice rápido! Echando cuentas (sí, ha sido un fin de semana bastante aburrido), si multiplicamos el número de periodos del último par de décadas por una media de duración de 4 días cada uno, el resultado son 1040 días, o lo que es lo mismo, 2 años, 10 meses y 12 días “sangrando” cual hemofílico con Parkinson afeitándose . Y siguiendo con los números, también he calculado el coste que ha supuesto mantener a raya de la forma más higiénica posible la dichosa hemorragia todo este tiempo: ¡500€ en tampax y compresas! Teniendo en cuenta que cualquier chico de mi edad ha dispuesto, o dispone todavía, de una paga extra que las chicas nos dejamos en la droguería, espero que hagáis una buena inversión con ella. “¡¡La Play3 nen, para la Play me llega!! Estaréis pensando la mayoría. Pues no, me refería a invitar a cenar a alguna amiga, comprarle flores a vuestra madre, reservar un fin de semana romántico con vuestra chica, acompañar a la abuela al médico… ¡Joder como tengo las hormonas!
Tranquilos, con nuestro presupuesto para maquillaje, peluquería y depilación, os llega para la Play3 y el Guitar Hero.

Hace unos días en la Plaça Reial, mientras sonaba algo en el escenario de las Festes de la Mercè y estando ya considerablemente “contenta”, un grupo de chicos se nos acercó a Zanui y a mí. Chicos que no tendrían más de 23 años, de esos que te cogen por el hombro o la cintura como si te conocieran de toda la vida y se te ponen a hablar a 3 centímetros de la cara sin cesar en su actitud aunque te vean echar el cuello hacia atrás con desesperación para ganar un poco de espacio vital. Fui amable, en serio, lo fui, incluso acepté su mano cuando me la ofreció para bailar (tocaban los Standstill y… ¡¡eso es inbailable!!) y di un par de vueltas sobre mi misma a modo de peonza. Fui amable… hasta que al muy cabrito no se le ocurrió nada mejor que decirme que era clavadita a su madre. Pero, a ver majo, ¿en serio piensas ligar soltando semejantes piropos por esa boquita de postadolescente? Creo que mi cara reflejó de forma extremadamente clara lo que pensaba, hasta tengo dudas de que no apareciera un display con leds luminosos en mi frente anunciándolo: ERES UN CAPULLO… ERES UN CAPULLO… ERES UN CAPULLO… Lo pilló del todo cuando me dijo que le presentara a mis amigos y, de lejos y señalándoselos, le dije: “ese es Gustavo, ese es Adolfo y ese Bécquer” y me largué.

Un día de ésta semana, estando en el trabajo, me llamaron al móvil desde un teléfono que no conocía. Al contestar, oía ruidos de fondo pero nadie respondía, colgué. Me vuelve a sonar el móvil y es el mismo número otra vez, se repite la historia, contesto, ruido, no responden. Esto pasó unas 5 veces seguidas y, harta de la interrupción y pensando también en el dineral tonto que le costaría la broma a quien llamaba, seguro que accidentalmente, decidí devolver la llamada desde el teléfono del trabajo para informar del incidente. Nada, la misma suerte, ruido y sin respuesta. Aquí ya me empecé a mosquear. Me vuelven a llamar un par de veces. Vuelvo a llamar yo y… ¡me contestan!

- ¿Hola?- una voz de chico.

- Hola, mira es que llevo un buen rato recibiendo llamadas de este número y supongo que debe ser por error porque no me responde nadie, soy Ainhoa y llamaba para avisar.

- Ah, perdón, el teclado táctil, el bolsillo… ¿Ainhoa? Yo te conozco, soy XXX, ¿Qué tal? ¿Cómo estás?

- ¡Aaaahh XXX! - Suelto en voz lo suficientemente alta mientras me giro en busca de la mirada cómplice de Gemma que me observa entre carcajadas. -Bien, estoy bien ¿y tú?- Mierda, mierda, mierda pienso para mis adentros.

- Bien, afortunadamente todo va bien. Te intenté contactar varias veces pero no tuve respuesta. –me dice con su dulce acento argentino.

- Sí, bueno, no sé, es que yo… ya, lo vi, pero es que yo… - La facilidad de palabra de Sofía Mazagatos con el coeficiente intelectual de Paquirrín o viceversa, se hubieran entendido mejor.

-Y por lo que veo has borrado mi número. - Me suelta con voz de cordero degollado.

- No, es que sabes perdí el móvil y con él un montón de números. – Aquí fui rápida pero, por supuesto, muy poco convincente.

- Bueno pues, me alegro de oírte y, si no has cambiado tu email, ya si eso nos decimos algo. – Y dale con la pandereta, pensé. – Un beso. – Se despidió.

- Bueno, sí, me alegro de que estés bien XXX. Un beso.

Cuando colgué Gemma todavía se reía.

El caso es que el año pasado quedé 3 o 4 veces con XXX, era un chico muy agradable, muy guapo y dulce pero, no acababa de funcionar, no había chispa entre nosotros, ni sentía nada cuando le miraba a los ojos. Después de nuestra última cita, me llamó un par de veces y me envió algún mensaje, al que yo no respondí. Fatal, lo sé, me porté como una niñata cobarde. Y, al cabo de unos días, recibí un email suyo que me dio miedo a abrir porque creía que leería en él lo que yo ya sabía, que me estaba portando mal y que mi comportamiento daba pena. Pues no, todo lo contrario, en pocas palabras me decía que no sentía que lo nuestro fuera a funcionar y que no era su intención aprovecharse de mí, que entendería si no le contestaba el email… Vamos, que me “dejaba”. Tampoco contesté, pensé que no era justo responder algo tipo “si yo estuviera interesada ¿no crees que te hubiera contestado las llamadas?”. Si no di la cara antes, no iba a hacerme la orgullosa a esas alturas, creo que no tenía derecho. Así que preferí dejarlo todo en el aire, que cada uno sacara sus propias conclusiones sobre lo ocurrido.
Y el otro día, está claro que me pilló totalmente desprevenida, muchas veces me equivoco y hago las cosas con el culo -ese que aprieto cuando algo me da asco-, y por miedo a afrontar las cosas a su debido tiempo, después me explotan en la cara y me chamuscan las pestañas.

Ayer lloré con anuncio de la tele. Es una historia bonita y emotiva, romántica y sensiblona hasta el punto de hacerte llorar. Primero lloré al oír “hablar” a Pascual con su acento de Granada sobre la historia de sus padres. Después, las lágrimas seguían brotando al oír Nessum Dorma de Puccini, que siempre causa el mismo efecto de humedad en mis ojos. Y, al final, cuando moqueando esperaba saber qué marca era la responsable de la bonita historia, empecé a llorar de pura decepción. ¡Nooooooooo… por Diooooooos, nooooooo! ¿Un anuncio de chóped? ¿¿Era necesario crear todo este tinglado de sentimientos y sentidos para anunciar fiambre?? Me sentí ridícula al llorar con un anuncio de Campofrío, tan ridícula como se debió sentir Martín Berasategui preparando un plato con jamón York en su restaurante de 3 estrellas Michelin… Cabe decir que por la tele, no conoces la marca hasta el final. Sólo espero que los de Don Simón sigan con sus campañas comparativas con otras marcas y no se atrevan a utilizar a Ennio Morricone o Bob Dylan para su publicidad nunca en la vida. Cada oveja, con su pareja.

Aquí dejo el link para los que no lo hayáis visto: http://campofrioylos4sentidos.com/

…Veeen vamos a disfrutar ay sangría Don Simón… ¡Ay!

30-S

En la prensa de hoy se han podido ver fotos que acojonan… coches de la urbana incendiados, policía repartiendo más ostias que el Papa en su reciente visita al Reino Unido, violencia injustificada sobre fragonetas llenas de malacatones, marcas de las porras de algún policía aficionado al Bondage sobre la piel de algún manifestante, etc, etc… y os preguntaréis: ¿Ya ha vuelto a ganar la liga el Barça? No, hombre no… ¡que eso se celebra en primavera! Lo que pasó ayer es que se convocó –raramente, no por Facebook- una huelga general y hoy era día de resaca. Unos dicen que fue un fiestón y otros, que fue más coñazo que un botellón mormón en Salt Lake City pero, el hecho es, que el resultado del trabajo realizado por los reporteros gráficos (¿los piquetes no se meten con esta gente por trabajar en tan reivindicativa fecha?) no deja indiferente a nadie.

De todas las imágenes que he visto hoy, una publicada en El Periódico me ha impactado por encima del resto. Una sensación de miedo, de ese que te gira el estómago del revés, se ha apoderado de mí al verla, el vello se me ha erizado y un escalofrío de repelús me ha recorrido de arriba abajo hasta llegar al esfínter (anal, se sobrentiende), donde he sufrido la típica reacción al asco desmesurado: apretar el culo. Típica para mí claro, los que apretéis el culo en semejantes situaciones seguro que me entendéis y para que veáis mi buena voluntad para con los “Esfínter Constrictor”, podéis ir ejercitando el músculo, aquí va la foto:

Sí, es él. Lo sé, pero sí, estoy segura, es él. Miguel Bosé nunca me ha caído bien, de hecho, si algún día me dieran a escoger entre Natalia Verbeke, Leonor Watling y el cantante de Suuuuper Suuuuuperman, para ver a quien salvaba de morir aplastado en el desfile de la Fuerzas Armadas, muy probablemente me haría la loca al estilo de la señora de: “¿las manzanas cómo se acuestan para tener manzanas?...”
                                                                         

Por lo menos, antes no necesitaba apretar el culo al verlo, tenía suficiente con alzar diagonalmente el labio superior como muestra de repulsa. Pero ahora… ahora parece que se haya pegado el lote con el actor de “El pájaro espino” y José Manuel Parada a la vez, y que al separarse se ha llevado media cara de cada uno, como cuando escribes con boli apoyándote sobre texto reciente y al acabar, te queda medio párrafo impreso en el lateral de la mano.

Me permito el lujo de vaticinar mi próxima reacción hacia su imagen en 5 años: arcada. Después de apretar el culo, viene la arcada.

Treinta y tantos

Siempre me cuesta un tiempo adaptarme a mi nueva edad, así que he hecho un profundo análisis de los primeros 10 días con mis recién estrenados 31 años para comprobar el alcance real de los cambios que estoy experimentando.

Cambios sustanciales que he vivido…

• He reducido la velocidad media con la moto de 65km/h a 58km/h por el riesgo que supondría una caída a mi edad… los huesos ya no sueldan como a los 30.
• La voz amenazadora del anuncio de Danacol y su: “No deje el colesterol para luego. Aunque no lo notes, el exceso de colesterol puede taponar progresivamente tus arterias…” hizo que me diera cuenta de lo insensata que soy y el grave peligro que corro. Desde el lunes, me tomo tres al día.

• El otro día en el FNAC sentí cierta molestia cuando el dependiente no me trató de usted. Se están perdiendo las formas.
• La semana pasada la batería del móvil duraba de 3 a 4 días, ahora, inexplicablemente, sólo resiste 1 día y medio.
• El crecimiento de mis uñas se ha ralentizado. Desconozco la repercusión que esto puede tener en mi futuro pero creí que debíais saberlo.
• Me han diagnosticado una inestabilidad en el hombro derecho, bueno, falta la RMN que lo confirme pero, tratándose de “inestabilidad”, seguro que es eso.

• Desde el día de mi cumpleaños soy poseedora de un perfume Tous. Fue el regalo de un paciente. Concretamente, de un paciente de la Dra.Zanui.
•  Ayer por la tarde Gemma y yo ofrecimos a nuestros compañeros de trabajo un improvisado recital de “The very best of: Dúo Dinámico”, no faltaron “El final del verano”, “Quince años tiene mi amor”, “Resistiré” o “Quisiera ser”… al acabar nuestro concierto solté un “Eso era música y no lo de ahora…” entre suspiros. Creo que los de Danacol han olvidado comentar los efectos secundarios que su batido produce.

Pero hay cosas que nunca cambian…

• Sigo con la masoquista costumbre de visitar blogs gastronómicos cuando estoy a dieta. Me alimenta visualmente y me calma. Un ejemplo de menú ideal sería: Tartaleta de cebolla para empezar, unos Canelones de pato y foie, y una Pastel de queso de postre.
• Mi nevera sigue castigando mi mala memoria. La muy perra se resiste a abrirse cuando la he cerrado tan sólo un nanosegundo antes y alguna vez he perdido los nervios y la he increpado en voz alta: ¡Joder, pareces mi padre… que no quiero más comida, sólo voy a guardar medio calabacín que me dejé fuera!
• Sigo canturreando de forma inconsciente las mismas dos canciones de siempre, “La Vie en Rose” de Edith Piaf y, “Fly Me to the Moon” de Frank Sinatra. Soy una romántica.

                                                 

• La gente que habla por el móvil bajo su casco mientras van en moto, me sigue cayendo fatal, aunque no deja de asombrarme la capacidad auditiva de la que deben disponer.
• La idea de ir al trabajo ataviada con traje ignífugo y un lanzallamas sigue repitiéndose insistentemente en mi cabeza. Además, últimamente oigo voces que me retan a hacerlo… el lunes reconocí la de Constantino Romero y ayer fue Gracita Morales la que me soltaba “¡Aaaaaaayy Señoriiiiiita, no tiene lo que hay que teneeeer!”
• Me sigue flipando el menaje del hogar. Adoro -y cuando digo “adorar”, me refiero a venerar como a un Dios- la planta que El Corte Inglés tiene dedicada a la venta de tales objetos, cualquier artilugio de silicona, dispensadores de mantequilla, estampadores de galletas, descorazonadores de fresas, multicortadores, olivators, etc, etc… se puede encontrar allí.

• He vuelto a coger de la estantería “Ilusiones de Oriente Medio” de Noam Chomsky, me he acomodado con mi pose de intelectual en el sofá, lo he abierto, he leído hasta la página 10 (las 7 primeras están dedicadas a agradecimientos, información editorial y las típicas páginas en blanco favoreciendo la desforestación del planeta), lo he cerrado y he adoptado mi pose de siempre en el sofá. Sigo sin entender nada.
• Sigo con mi pasión por los zapatos (que probablemente me venga de la época en que era lo único con lo que no tenía problemas de talla). Siempre había sido de ir plana, pero desde hace unos años que me da por los tacones, ésta semana me he adjudicado un par de Muxart tirados de precio. ¡Como me caiga de ahí arriba sí que tendré problemas para soldar los huesos!

XXXI

Cojo la manzana, la miro, la muerdo y la piso...

La primera tienda Apple de España abrió ayer sus puertas en Barcelona.

Ojo a esto...



Tengo miedo…

 El que hace el video: -¿A qué hora llegaste?
 Chico con gorra, The #1: -A las 6:30 de ayer.
 E.Q.H.E.V: -¿De la mañana o de la tarde?
The #1: - De la mañana. (Pues claro, ¡no ves que le ha crecido la barba mientras esperaba! Además, ¿Qué clase de fanático perturbado sería si no pasase más de 24h delante de un plafón de madera a la espera de que abrieran las puertas de la nueva catedral de Barcelona?)
E.Q.H.E.V: -¿Tú desde cuando usas Apple?
The #1: -Desde el año 92. (Hummm… El año de los Juegos Olímpicos ¿Eeehh?, ¿Puedes demostrarlo? Factura de compra, alguna foto abrazado al mac, ¿Tienes testigos que confirmen tu versión?… ¿Quién ganó la final de 1500m en el Estadi Olímpic ese año? De tan exagerado parece sospechoso…

Otra entrevista de E.Q.H.E.V

E.Q.H.E.V: -¿Qué tal ha sido pasar la noche aquí?
Chico con camiseta azul, #2 (Loooooooser): -Pues bien, ha sido agradable porque íbamos hablando de experiencias con otros Maqueros… “¡Jo tío, que fuerte, una vez estuve 3 días seguidos comprando música del i-tunes y no tuve que reiniciar ni una sola vez! ¡Muerte a Microsoft hermanos!”, “Pues yo, una vez me apoyé sin querer en el teclado y salió Steve Jobs de la pantalla y me dio un beso con lengua… todavía lo flipo!”, “Oye, pues ahora que somos supercolegas podríamos montar un viajecito juntos para el verano que viene y hacer un tour por todas las tiendas Apple de Europa con mi Vespino… ¡Seguro que salimos en la tele nen!”

Me encanta el detalle del desayuno a la americana, ¡que majos son los de Apple joder! “Te doy un donut pero tienes que entrar a la tienda gritando '¡¡¡UUUUUHHH… UUUHHH… UUUHH…!!!' ¿Vale? ¡Give me five!”

El señor con gafas dice:
“Como catalanes nos sentimos orgullosos de tener la primera Apple Store aquí en Catalunya (cuando le cuenten a este buen hombre que en una semana abren la de Madrid, se le va a romper el corazón), porque esto demuestra que Apple, después de muchos años, ha estado pensando en los catalanes (¡este tío es el del morreo con Steve Jobs, fijo!), que todos los carteles y los indicadores sean en catalán. Por lo tanto hoy es un día histórico para los catalanes (¿?), para Catalunya (¡¿¿??!) y sobretodo, para los usuarios Mac.”

Lamentablemente, en este video no sale el momento en el que toda la panda de tarados que lleva horas esperando a que abran, empieza a corear el nombre de The #1, cuando está a punto de poner el pie en la tienda “¡¡¡Raúúúúúúúúúl… Raúúúúúúúúl… Raúúúúúúúúl…!!!” y Raúl, por supuesto, emocionado y habiéndoles reverencias. Está en Youtube, igual que la cuenta atrás antes de la apertura y los gritos cual quinceañeras Jonas Brothers adictas cuando retiran el plafón de madera que oculta el interior de la tienda y como todos graban su entrada con el i-phone y… lo recomiendo, no tienen desperdicio.

Ctrl + Alt + Supr…

Más negro que los pies de Kunta Kinte*...

…así lo veo todo ésta semana.

En primavera, muy oportunamente, mi báscula dejó de funcionar. Este lunes por fin me decidí a comprar pilas nuevas y cambiárselas al trasto para ver si con ese sencillo gesto, el electrodoméstico más insolente de la casa dejaba de una vez la huelga y se ponía a trabajar. Yo ya notaba que cada vez lucía formas más redondeadas, pero cuando hice uso del diabólico aparato, todas las cervecitas, helados, barbacoas, tzatzikis, paellas, horchatas, ensaimadas rellenas y palomitas del verano, me cayeron encima.
Desde entonces estoy a dieta y tan depre que me he planteado sacarle las pilas a la báscula y chuparlas un poco a ver si el litio me regula el nivel de serotonina… ¡lo que el litio te da, el litio te lo quita!

Y yo que quería subir a Twitter una foto a lo Demi Moore…

Mejor lo dejo para cuando no parezca un Botero…

A parte de ingerir no mucho más de 100g de pollo y 100g de verduras en cada comida, bebo más de 3 litros y medio de agua al día en un intento desesperado por mear la grasa acumulada este verano (y alguna que queda del verano pasado):

                                          Consecuencia 1: Me bajo las bragas cada media hora.
                                          Consecuencia 2: Me lavo las manos cada media hora.
                                          Consecuencia 3: Tengo los riñones como los chorros del oro.

 Por si fuera poco, el próximo jueves es mi cumpleaños… los 31 no molan tanto como los 30 y mi estado premenstrual y la paranoia congénita que sufro, se han encargado de grabar en mi mente una imagen poco esperanzadora cada vez que pienso en ello: Yo, mi casa, gatos. Muchos gatos.

El devenir de la semana tampoco ha ayudado a mi estado de ánimo. He trabajado casi 50 horas, de lunes a sábado, me han subido la retención del IRPF y he cobrado menos después de putearme todo agosto en la oficina, el miércoles me tiré por encima un café con hielo y presumí de mancha marrón en mi camiseta blanca toda la tarde, el jueves me escupió una lata de atún a la hora de comer, me encargaron una presentación en Power Point sobre un tema apasionante: la configuración de cuentas Exchange para Office Web Acces … da igual, yo tampoco lo entiendo, 50 páginas, muy bonito y muy corporativo, pero que me ha regalado una migraña estupenda para viernes y sábado. Y para colmo, yo que había recomendado a mis padres la serie Modern Family -“Está muy bien, me rio mucho… os gustará”-, va mi padre el otro día y me pregunta: “¿En qué momento te reíste tú?”, con tono preocupado por mi salud mental, “es que nos sentamos todos a verla porque nos la habías recomendado y no sonreímos ni una sola vez”. Basta, esto parece un complot para hundirme en la miseria antes de los 31 y no lo tolero, como alguna vez vea un atisbo de sonrisa en vuestras caras con “La hora de José Mota” o “Cateto a babor”, me vais a oír.

Pero como soy una tipa optimista, empiezo a ver un ligero cambio de tonalidad con el fin de ésta sensacional semana: He merendado dos kiwis y, contra todo pronóstico, el segundo era el que estaba más bueno.

*Para los lectores con pañales (ya sea por haber nacido después de 1985 o antes de 1930): Kunta Kinte era el protagonista de la serie Raíces, estrenada por TVE el glorioso año de mi nacimiento y que fue el Lost de la época.