I had a dream

Hace unos días que amanezco turbada, confusa, desconcertada. Hasta tal punto, que hoy me he despertado mosqueada. Hay personas que son de comer, de beber y hasta de fiar. Yo, soy de soñar. En mis horas de descanso de las últimas dos semanas, he vivido situaciones singulares que necesito compartir:

1. Una excompañera de mi departamento aparece en una especie de playa por donde yo paseo. Hablamos un poco y tras la breve conversación -en la que yo debo haber sido especialmente borde- la tiparraca me lanza, en todos mis morros y muñeco de budú en mano, un mal de ojo de la ostia en una lengua incompresible (no, no sé deciros si era murciano). Al poco rato, y con las bragas por las rodillas, le suplico clemencia y me arrastro como un gusano solicitando su perdón.
2. Estoy con un grupo de amigos que acabo de conocer y que, casualmente, son los Hot Chip, cuando subimos a un tren cuyo interior parece un autocar. Nos sentamos todos juntos en la parte de atrás como los chicos guay del cole. Allí empiezo a hablar con unos de ellos (en catalán), está buenísimo y empieza a tocar los bongos a lo que todos reaccionamos entonando el Ready for the floor.
3. Se me empiezan a caer los dientes que me quedan y voy camino del dentista para que me hagan un presupuesto para reimplantármelos (también soy de reciclar) o implantarme unos nuevos. Vaya putada, ¡esto me va a salir por un pico!
4. De pronto me encuentro en el agua con 3 o 4 personas nadando a mi alrededor y lo que parece ser una colchoneta inflable a la que nos agarramos. A unos 20 metros de nosotros, veo un avión en llamas y medio destrozado que misteriosamente no se hunde. El agua no es salada, debemos habernos estampado en un río -espero que no sea el Llobregat porque, sino, sufriremos mutaciones y sé que no me va a gustar- y curiosamente no se oye ni un grito. O somos muy civilizados o todos los ocupantes de la aeronave eran sordomudos.
5. Es el día de mi cumpleaños y no me felicita ni mi madre. Esto me duele.


A la vista de tan extravagantes alucinaciones, decido investigar en varias páginas web de gran prestigio científico, el significado de mis visiones nocturnas. El resultado es nefasto, todo son desgracias, catástrofes y plagas apocalípticas.
Así que, totalmente disconforme con el resultado obtenido y después de hacer un curso on line de media hora llamado “Interpreta tus sueños desde el sofá” aquí tenéis mi análisis:

Los que dicen ser mis padres, en realidad son una pareja con problemas reproductores que me secuestró hace años en una granja de cerdos de Birmingham, mi hermano pequeño es checoslovaco y el mediano mongol, de Andorra, pero mongol. Debo emprender un largo viaje, cual Marco y su mono, en busca de mi verdadera madre y darle mi número de móvil.
En realidad, el de los bongos no habla catalán sino inglés, mi lengua materna, por eso le entiendo. Lo de que es guapo es el reflejo de su belleza interior, por todos es sabido que no hay un solo integrante de Hot Chip que no merezca participar en “Cambio Radical”.
El incidente de la playa evidencia lo mala que es la envidia, no todo el mundo puede lucir bikini y mondongo como yo.
El accidente aéreo es consecuencia del mal de ojo y de la ceniza volcánica escupida por un cráter de la Garrotxa de nombre “Santa Margarida”. Se trata de publicidad subliminal de la FOX promocionando el último capítulo de LOST.
La interpretación que se me resiste es la de los dientes, no acabo de tener claro si significa que, más me valdría no tenerlos y así no comer nunca más o que me voy a hacer famosa. ¿Me entiendes?


Creo que, de una vez por todas, ésta noche tendré dulces sueños.